Hoje conheci o bairro cannabista de Madrid. Logo mais tem festival de Ska e Reggae com showzinhos e tal... Vou lá me divertir. Segue aê a página de uma lojinha bacana dessa área.

http://www.up-beat.com/

Tenho visto muitos filmes, de volta ao Brasil edito algo falando dos filmes... ah e dos museus também... Já é...

É público e notório minha adimiraçao ao cinema de Almodovár (que desgraçadamente nao levou nenhum GOYA, numa cerimonia de gala onde os artistas esqueceram da mae e na hora de agradecer disseram ¡NO A LA GUERRA! o Aznár sim que lembrou das maaes destes), vocês podem conferir na seçao DJANGOBRODER do cucaracha zine (aquela antes do Blog) a foto de quando eu cruzei com o gordinho e babei seu ovo a ponto de provocar ciúmes no Caetano. Bem, daí que eu sempre fui encantado por sua Madrid de putas nas ruas, taxis com estofamento de oncinha, freiras viajandonas, boates decadentes recheadas de bichas lokas e policiais alcóolatras.

Bem, a coisa mudou bastante. Na minha primeira tentativa de desbravar a night Madrilenha fui barrado no primeiro bar que tentei entrar, por conta da minha calça Adidas, uma calça nova estilo aquelas que a gente usava na aula de educaçao fisica que eu comprei numa liquidaçao do Corte Inglês. Adidas é bem barato aqui, o que me faz pensar que trata-se de roupa de favelado, seguindo esse raciocínio pensei que eu nao seria barrado numa night de música Preta (hip-hop, Ragga, dancehall, DnB, enfim, música BOA!). Tive de comprar essa calça porque meu Jeans estava andando sozinho. Nao consegui achar uma night de hip-hop no guia noturno que comprei na banca de jornal, pelo menos nao pelo centro de Madrid nuam quarta feira, daí eu resolvo desistir mas antes de pegar o último trem passo pelo MUSEU DEL JAMON (onde tem inumeras variedades do Presunto Cerrano espanhol, nada menos que uma pata crua de porco pendurada de cabeça pra baixo na parede) para matar a larica e beber uma caña (chope). Dai eu encontro sobre um desses cotocos de concreto-que-eles-colocam-pros-carros-nao-subirem-na-calçada um bolo de felipetas que tinham a foto de uns lábios carnudos mordendo um morango estupidamente fálico. Algo como la noche mas sexy para quien les gusta el hip-hop y soul, mulheres de graça e 7 euros de entrada pros homens, nao muito longe dali, tava certo que ia ser barrado mas fui lá, afinal era hip-hop nao!? Eu podia dizer que era B-Boy.

- ¡No podes entrar asi!
- ¿¡Pero por que no!?
- Po que no
- Pues si es hip-Hop...
- Pero no!

Vi um bonde de oito minas muito gatinhas entrando. No bar que eu tinah sido barrado anteriormente tocava música eletrônica e três terços do público eram de minas muito gatinhas. Voltei a oportunar o segurança.

- ¡Oye! Si me cambio y pongo unos jeans ¿Me dejas entrar?
- Pues si...

Pensei em correr pro hotel, vestir o Jeans imundo (que já tava dando coceira na virilha) e voltar, ainda faltava meia hora pro metrô fechar, eu sei que era possível. Mas no trem eu vejo um desses cartazes de "MANDA-SE DINERO PARA EL EXTERIOR". Tinha uma montagem com fotos de diversos países, um coroa colhendo café na colômbia, uma praia da republica dominica e... BOTAFOGO VALLEY!!!

Dai eu imaginei um domingo de sol no posto nove. Um baseado de haxixe marroquino, meu radinho a pilha tocando rap e todas elas, as loiras, as pretas, as ruivas, as ninfetas... Todas... Todas... e mil histórias pra contar...

Nao há lugar como casa...

¡NO PASARAN!

O Mojica é que tava certo...

Barcelona é uma cidade maravilhosa, definitivamente nao é como o rio, mas tem toda um atmosfera apaixonante que vai dos icones grafitados nas paredes seculares ao animo exaltado das pessoas com seus lenços e dreads multicoloridos nas boates da moda ou nas okupas mais recentes. Eu poderia morar ali tranquilamente - no verao, claro. Jah está me castigando duramente por abandonar o projeto "endless summer". Mas ok, um dia volto pra essa onda, quiças revezando meu Botafogo Valley com Barcelona. Começou a esfriar demais e eu finalmente completo um mês longe de casa, longe dos Lokis, das Minas e da chapa quente. Aliado Don Juan aparece no meu sonho orientando-me o que tenho de fazer. Desisto de Sevilla, Marrocos e Portugal e rumo pra Madrid, destinaçao final da viagem.

Tenho a "brilhante" idéia de ir de ônibus que apesar de demorar um par de horas mais que o trem é menos da metade do preço. Eu sempre odiei viajar de ônibus. Mas uma vez mais na vida... Bah... Pra que!? O trem saiu de Barcelona meia noite e deveria chegar em Madrid sete da manha, tudo ia bem até a metade do caminho em Zaragoza, quando começou a nevar. Eu tava tentando dormir mas nao consegui por causa do Marroquino sentado do meu lado (odeio viajar de janela) que o tempo todo despencava em cima de mim e o Porteño Boludo atrás de mim que ouvia Mano Negra no Walkman num volume que provavelmente o deixava surdo porque o onibus todo devia tar ouvindo. Dai o Boludo diz - Olha tá nevando... Eu sei que o onibus foi começando a andarada vez mais devagar, devagar, devagar até parar por completo, depois que ele ficou uma hora e meia parado resolvi acordar o marroquino, sair od meu lugar lá na frente ver o que estava acontecendo.

- La carretera esta cerrada!!!

Parece que uma avalanche bloqueou a estrada kilometros lá na frente causando um mega engarrafamento que durou pelo menos mais uma hora. O Engarrafamento estava só na pista direita, a pista da esuqerda estava livre para a passagem das escavadoras que removiam e derretiam a neve, quando a estrada finalmente voltou a andar a porra do motorista ao invés de trocar pra pista da esquerda tentou seguir pra direita, quando ele viu que nao ia dar, tentou passar pra esquerda e acabou atolando no meio da pista, voltando a bloqueá-a e causar outro mega engarrafamento. O idiota ficou naquela de primeira e ré por pelo menos mais uma hora, sem conseguir mover a porra do ônibus mais de alguns metros, num determinado o ônibus inclinou pra cacete, e pro meu lado, eu podia imaginar o ônibus tomando, eu raxchando o vidro com minha testa e pelo menos um marroquino e dois Pakis caindo em cima de mim. Um bonde de Pakis de dois metros de altura desceu do ônibus pra tentar ajudar a desatolá-lo, como nao tinhamos pá improvisamos com esfregoes e tábuas. Eu nao desci pra audar tava morto de cansaço, eu nao consegui dormir nesses onibus, e no dia anteriro tinha acordado cedo pra fazer checkout do hotel, deixando as malas lá e passeando o dia todo pelo MONT JUIC, o ponto mais alto de Barcelona, completamente zumbi, porque tinha voltado pro hotel por volta das seis da manha anterior depois de muita borrachera por conta de um dos Barmans do Manolo´s que me jurou de pé junto nao ser o dono, apesar de tar na cara de sê-lo.

Neguinho consegiu a muito esforço cavar a porra da neve envolta das rodas do ônibus e calça-las com tábuas. Daí a porra do motorista GOIABA, GAROTO, IDIOTA, MONGOL ao invé de cair pra pista da esquerda (que já tava voltando a congelar, porque nao parava de nevar) continua indo rumo a direita e volta a encalhar a porra do ônibus. Ele era muito garoto, ia arrancando de mansinho, ao invés de sair cantando peneu ao estilo "motorista carioca", eu tive vontade de ir lána frente explicar pra ele - Escuta caralho!!! Porque tu nao aregaça o motor e sair daqui!? É fácil, primeiro tu dá umas aceleradas no ponto morto, depois tu pisa fundo o acelerador, pisa na embreajem, engata a primeira e solta a porra da embreagem num golpe só! O ônibus vai pular, se nao tombar a gente sai daqui...

Mas eu nao ia conseguir explicar isso em espanhol e o cara parecia ser parente do dono da empresa de onibus pelo carinho que tinha pelo veículo. Pelo menos nisso ele liberou a pista da esquerda, e depois de mais meia hora atolados apareceu outro ônibus da mesma companhia, que parou lá na frente para ajudar. Este piloto nao era garoto e fez exatemente o que eu sugeri, tirando-nos da merda em menos de cinco minutos...

Caralho... O Zé do Caixao é que tava certo... O Inferno é gelado...

Haxixe é bem diferente. Pega rápido...vai rápido... mas faz-te pensar rápido em mucha coisa.
Te conecta com tanta coisa que tu nem imagina. Mas isso é o hash do marrcoso, que é polém puro. Bagulho tao resinoso que ti transforma a fumaca nuam chama.

açcao global dos povos.. dois millones en barcelona! um millon e meio em londres.... varios milohoes pelka europa.. eu tava la... subi num ponto de bus, arregle un porro e vi a banda passar... cantando coisas de amor... sambei.. fumei.... no a la guerra! no vote en aznar! eso es lo que pasa con un gobierno facha!

Buenaventura Durruti pisou aqui! Muitos sangraram aqui! Bardcelona foi das primeiras cidades a serem liebratadas na revolucion preto e branca...... NO PASArAN! dizian em Madrid! Aqui tudo foi foda! Até estes PUTO STALINISTAS fuderem o babado... vai vendo... Mas eramos dois milhoes.... eu fumava o porro ef filmava... as gatas mandavam beijinhos... os moleques paz... os doiodes batucavam.... depois da mani ynma rave numa praca...... madss acabou cedo, dando espaco pros candobles e violoes... rave pra valer rolou num pico remoto da c didade.. mas nao tina nem trem nem carona pra ir.....


fui laricar com uns sevillanos qu tem um sotaque ocmo o nosso, de cone sur... do mar del plata... putos cabrones!! depois fui nmo Manolos e dai cruze com uns colombianos... nos dedicamos a aterrorizar Yankes... de preferencia as Yankes... essas loras... tah liugado? hahahahahaa... foi divertido! da pra enetender porque sudaca é odiado e tal... me ñevaram numa ockupa no bairro gótico.. priemiro dia..... zona autnoma tenmpoirari.a.. amanha tem rango vegan gratis.... hoje tinha festa... mucha fiesta..... bvatucado , eletronica e dub.. claro... mucho porros e trocas de ideias

Papo de Lula, de Narco e de putaria claro..... Tem essa mina, tipo chá, metade espanhola, metade Jamaicana... pai separado e nadade cultura jamaicana.... " eu tambem queria ser mais indio digo eu". Guapa, fa de punk rock e seupltura , muito consicente e gente fina. Ela se ofendia por eu a chamar de guapa, mas eu expliquei que eu era sssim.. que a gente era assim, ela concordou que eu nao fazia por mal, mas se sentia mal... calro que rodou...

ontem eu tava numa reggae nights.. conehci um bonde de Gana e imaginei como seria um jamaicano faklano espanhol, bem certamente melhor que um ringo de puta madre. claro...

ah! esta cidade é foda!

BLIN BLIN

Eu toi indo direto no Manolo´s, o bar é bem maneiro, antigo como tudo aqui. Você saca quando uma parad é maneira quando eles mantém as paredes e arcadas internas como eram ao invés de substituir por uma decoraçao sofisticada pra agradar Yuppie. É claro que rola uma decoraçao, mas as paredes ainda sao as mesmas do tempo de Colòn. O bar é bem maneiro, toca Hip Hop e Dancehall e rola um projetor que mete uns videos de Skate numa parede, a maioria videos locais, rola uma cena de Street neurótica aqui em Barcelona, é muito foda voce ir no Museu de Arte Contemporânea e ver os skatistas se aproveitando das rampas e corrimoes desta arquitetura moderna, enquanto os guardinhas nao tao nem aí. Aqui neguinho pixa uma parede de mil anos e neguinho acha maneiro porque é maneiro, no Brasil andar de skate em locais públicos ou pixar é considerado vandalismo e se nao te mete em cana pode no minimo te reder uns tapas na cara. Vai entender... Pra completar a cerveja é relativamente barata e pode-se fumar haxixe sem cerimonia, quando eu lancei o Bubble Gum, o barman com a maior delicadeza do mundo pediu pra eu me afastar um pouquinho da porta. É que skunk holandês fumado a moda sulamericana dá o maior futum. O único problema do bar é que como os donos sao uns skatistas canadenses enche de gringo ignorante, desses que nao falam uma palavra de espanhol e nao fazem o menor esforco em aprender, indo só em lugar onde as pessoas falam Inglês e perdem a melhor parte, e ficam nessa vidinha mais ou menos já que por aqui, diferente do brasil, ninguém (principalmente as minas, diferente do Brasil) dá bola pra gringos cabrones de puta madre!

Bem foi neste bar que eu conheci este Basco, nao me lembro o nome dele, era dificil. O cara chegou em mim dizendo, ou melhor gritando.

- OYE GUAPOOOOO!!! Pareces un pintor!!!

É que eu tava com uma boina, nao foi o primeiro que falou que eu parecia um pintor, um menino de rua no Rio já o tinha feito. Mais tarde um gringo olhou pra mim e riu - ha ha ha, leonardo da vinci, ha ha ha - Quase ficou sem nariz. Bem, o tal do basco tinha acabado de acender um porro e me convidou a sentar com ele e sua trupe, uma loira tingida que nao era de se jogar fora e uma bichinha noiada. Por aqui quando alguém te convida a sentar, geralmente o faz catando alguma cadeira e arremesando-a na sua direçao, brutalidade é uma constante e tu começa a entender o que eles fizeram com a América. Quando o cara ficou sabendo que eu era do Brasil quase chorou, ele tinha acabado de vir do Rio de Janeiro onde se divertiu muito e comeu uma mulata por trinta reais!!! Porra, isso nao sao nem dez euros, e aqui pra começar a brincar com uma puta tu desembolsa pelo menos uns 40, e as putas sao as mesmas da América Latina. Dai esse gringo interrompe a gente.

- Do you have Hash for sale!?
- No man! Just Coke! Want some!?
- Oh! No Thank you...

Eu fingi que nao ouvi e comeceçamos a falar de maconha. Por incrivel que pareça o cara parecia gostar da maconha brasileira. Ou ele deu sorte as vezes que foi pro Brasil ou dev ser que quando tu se acostuma ao haxixe com tabaco até o nosso prensado puro parece decente. Mas aqui na espanha rola muito bagulho fresco e bom, os growers chegam a produzir meio quilo a cada dois meses por cada foco de 1000W. Andei estudando um pouquinho. A conversa sobre maconha nos levou até Amsterdam, onde ele disse ter estado antes de ir ao Brasil. Nessa eu matei a charada e entendi porque o cara nao parava de pagar Whisky e cerveja para mim e seus amigos. A esta altura o pico estava bombando e um skatoista revoltado arremessou alguma coisa pesada contra o carinha do balcao, que só lamentou. Os próprios amigos dos skatistas ocuparam-se de segurar o cara e cobrir-lhe de esporros. Depois de uns três Porros tava tocando Sizzlla me levantei e dancei. Depois de algumas horas o Basco tava caindo fra e me convidou a acompanhá-lo. Resolvi ir junto, queria ver até onde isto ia, ingenuamente pensando que este porra louca podia ser um belo aliado...

Dai na rua a mina para pra falar com um grupinho de gente que tá chegando no Manolo´s, dentre eles tá um cara grande, cabeça raspada, todo musculoso, com dois metros de altura e essa cara de imbecil que esse tipo de gente tem. O meu suposto amigo Basco é menor do que eu, nada musculoso, tem cabelo grande e isso sim, uma cara de fanfarrao psicopata peculiar. Ele vem correndo e pula em cima do grandao, abracando-o com braços e pernas. A principio a gente tava achando que tratava-se de alguma saudaçao meio homossexual, mas logo vimos que o Basco começa a se debater, enquanto o grandalhao o gria como um boneco, colocando-o de cabeça pra baixo, puxando seus cabelos e ameaçando bater com a cabeça dele no asfalto enquanto o basco se cagava de rir ameaçando cegar o grandalha com os dedos. Eu e um outro carinha que tava na rua nos ocupamos de separar os dois, uns policias por acaso passaram pela rua e ignoraram a confusao, só se lamentando. No que a gente separou os dois o Basco sempre rindo pede desculpas pro cara o abraça e aproveita o primeiro vacilo para golpear-lo no nariz e nocautea-lo. Lona, o grandalhao caiu que nem papel. Eu sempre disse que briga nao é musculo mas maldade e criatividade.

Seguimos o rumo, o cara foi na frente com a bichinha e eu atrás com a loira, que era uma palestina exilada primeiro no Peru e finalmente em San Diego. Mas que odiava os Yankes de merda. Ela logo tava me enchendo de beijos, o que me deixava bastante constrangido porque eu nao sabia o que o Basco Vida Loka ia pensar. Resolvi apartar-nos, deixar a putaria de lado e começar a falar mal do Bush e do Ariel Sharon. Funcionou, ñao teve mais beijos, só indignaçao. Chegamos numa boate sofisticada que tocava música eletrônica, tava meio vazia e tinha cerveja cara, ficamos lá tipo uma meia hora, tentei dar idéia numas outras espanholas, mas o fato de estar acompanhado pelo Basco Vida Loka atrapalhava tudo. O cara deve ter já sua má fama, mas é respeitado por ser tipo assim o fornecedor. Saímos de lá e fomos pra casa do maluco, um apartamento gigante no bairro gótico com poucos móveis salvo exceçoes como o praticado das MK2 , disco pro toda parte e algumas "obras de arte contemporânea" cá e lá. Tinha um carinha dormindo no quarto das MK2, ele foi acordado com chutes no estômago, o Basco tava ficando cada vez mais violento, volta e meia olhava pra mim e erguia o puno fazendo uma cara de maluco que me lembrava o Malcom McDowell em Laranja Mecânica, quando depois do tratamento ludovico ele tentava atacar as pessas mas sentia-se impedido, mas chegava a erguer os punhos, mas congelava. O mesmo acontecia com o carinha, ele tava doido pra entrar na porrada comigo também, mas se segurava, sabia que se isso acontecesse os dois iam acabar bem, bem mal. O problema era se os outros se voltassem contra mim também. Por isso eu sempre buscava estar em posiçoes estratégicas onde eu nao estava de costas pra ninguém e sempre tinha um objeto cortante ou pesado por perto. Ficamos ouvindo uns discos de música eletrônica e fumando um porro enquanto o Basco endolava generosos papéis a partir de uma pedra que devia ter umas 50 gramas de brizola do CV. O clima tava ficando pesado e quando saimos do apartamento eu resolvi me despedir do bonde (o que foi custoso) e partir pro La Paloma, onde ia encontrar com a Jenny.

A Jenny é uma californiana que já vive há muitos anos em Barcelona trabalhando em bares e restaurantes. Ela tinha me descolado uma entrada pro La Paloma pra conferir o "Bongo Lounge" dos "Dope Brothers". Nunca tinha ouvido falar mas a filipeta tinha uma foto do Luchador Mexicano "El Santo" o que já valia a festa. Encontrei com a Jenny no caminho acompanhado de seu bonde de gatinhas de diversas nacionalidades (Suécia, UK, Finlândia) mas todas com espanhol impecável. E mesmo assim fomos barrados, a boate tava bombando e nao entrava mais ninguém, nem pagando. O amigo que trabalhava na porta nao podia fazer nada, porque os macacos da segurança nao deixavam ninguém chegqar perto e tavam doidinhos pra quebrar a cara de alguém.

Estes espanhóis sao uns Barbáros.

Na afliçao da borrachera e solidao acabei ligando pra uma das minhas namoradas, há tres horas de distancia.

- Ñao acredito que tu ainda ñao comeu nenhuma espanhola!!!
- Errrr... veja bem...
- Se tu voltar pra cá sem história alguma vou te zoar pro resto da vida!

Mil confessoes de amor mais tarde passa o dia e tou bebum denovo. Ligo prumaoutra namorada, desta vez há seis horas de distancia.

- E aí Matias Maxx? Já comeu alguém!?
- Errrr... veja bem...

O que ninguèm compreende è que aqui é diferente! As minas ñao dao mole! ñao é como o Brasil onde ao primeiro gesto ou troca de olhar tu já tem a leitura - já sabe se a mina tá de pista, de caso ou de chico! Aqui ñao, acredito que a putaria existe sim dentro de seus proprios códigos, mas estes sao bem diferentes. Essa treta me meteu em mil situaçoes dignas de um filme com roteiro pronto pro Roberto Benigni e Renato Aragao. Vai vendo...

É que a Europa é tipo assim apaixonante - Cultura, consciência e eficiencia invejável mas a real é que falta algo... Algo que a Latinoamerica tem de sobra mas ainda ñao sei direito explicar o que é! No Brasil sobra disso, esse sentimento inexplicável... No entanto falta todo o resto...

Matias Maxx voltando da Praça do Ajuntament onde uma orquestra de sopros toca repetitivos temas para velinhos (e sobretudo velinhas) que dançam de maos dadas formando circulos, mas sem sair do lugar. Algumas concentradas, algumas sérissimas e outras felizes da vida...

CAÑAMO

Gaspar Fraga é uma lenda viva do Antiproibicionismo espanhol, há dez anos fazia parte de uma associaçao antiproibicionista que constava com 500 sócios. Cansado do panfletarismo decidiu que a melhor coisa que a associaçao podia fazer era editar uma revista, séria, que voce podese comprar na banca e ler no metrô sem problema. Depois de calcular os custos de impressao e distribuiçao propôs que cada sócio doa-se 5mil pesetas para dar início ao projeto.

- Destes 500, só nove colaboraram para esse primeiro número que tu tens nas maos. ¡Para que veas hasta onde vá la militância aqui!

Gaspar me recebeu no seu aconchegante escritório no entresuelo de um edifício secular no bairro gótico. "Antigamente tinhamos metade do piso, a outra metade era de uma família que vendia crack! ¡Esto era una crackhouse! Mira! Podes ver los agujeros nel piso" Dizia mostrando-me os buracos no chao provocados pelas pipas derrubadas quando ¡Ya no podian mas estar de pie!

Agora eles tem o andar inteiro, decorado por inúmeros posters, cartazes e bordoes questionando a guerra às drogas ou simplesmente adorando a senhorita Maryjuana. No seu escritório amplo, este coroa hippie e rabo de cabelo cinzento abriu a gaveta e escolheu um Manolito Outdoor dentre outras variedades de María y Chocolate! Pediu pra eu rolar a moda brasileira, e o fiz, um pastelzao sem tabaco, filtro ou porra nenhuma. O tal do Manolito é um seedbank local que lamentavelmente nao poderei visitar por alguns problemas com a receita, o barato é suave e profundo, logo estavamos falando sem parar e caminhando de um lado pro outro do escritório felizes da vida. Começamos com aqueles papos de maconheiro, "certa vez"... "conheci"... logo mais falamos de negócios do meus interesses de publicar algo semelhante no Brasil. Depois de fechar de prima um freelinha só pra começar começamso a entrar na questao política. O barato faz os olhos deles sumirem somem perto das grossas sombrancelhas de lobisomem enquanto conta dos próximos passos da luta antiproibicionista espanhola e as táticas que a gente tem que seguir nesta guerra das drogas. Principalmente há que provocar, porque toda reaçao estúpida dos proibicionistas serve para por o debate em jogo na mídia, assim foi quando eles foram acusados de apologia, e assim foi quando eles começaram a plantar (tudo com aval do governo através de instituiçoes de estudos da erva). A mesma tática guerrilheira de Che Guevara - atacar, recuar e esperar o contra-ataque capengo e dispersivo. Comentei que na época que o Planet Hemp foi preso por apologia aconteceu justamente isso, a mídia toda condenou a prisao por conta da defesa da liberdade de expressao, (coisa desconhecida nas redaçoes durante os anos dificeis) e o debate foi posto em jogo. A banda se fudeu porque nunca mais conseguiu fazer o número de shows de antes. Mas algum passo foi dado, embora alguns amigos mais velhos e da galera mesmo digam que antes de todo o sucesso e exposiçao "as coisas eram menos explanadas e mais tranquilas!"...

Trocar idéia com aquele coroa me enchia de visionarismos. O homem de conhecimento sabia de tudo, e vez por outra baixava a voz para soltar algumas previsoes terriveis. A capa da ediçao da CAÑAMO que estava sendo fechada hoje é NO A LAS GUERRAS, onde ele diz que a guerra no Oriente e a caça ao terrorismo é uma cortina de fumaça para o próximo passo que é com apoio do Uribe Que lo pusieron ellos um desembarque gringo na colômbia, o que dispersaria as FARCs pelas fronteiras Amazonenses que é justamente o que querem ¡estos gringos cabrones!. Terrível... Chegou a me assustar, mas assegurei que se isso acontecer a gente vai resistir! Eu vou resistir! Viajar pela Europa é inspirador, é tentador, tu fica entre deixar tudo pra trás e vir para cá ou voltar para melhorar a porra que é teu país. Por enquanto ainda tou na opçao B, de coraçao! Seria tao bom se a gente conseguisse no Brasil dar o passo que já deram aqui no chamado primeiro mundo. Pra começar, o Autocultivo que nao só elimina do caminho as máfias nojentas que comandam o narcotráfico como também nos oferece um produto de melhor qualidade. Lamentavelmente, há muita coisa que os maconheiros nao sabem...

Ñao Compre, Plante!!!

FRIJOLADA

Na ressaca da Paloma fui encontrar-me com o Elenio, Argentino amigo do Allan Sieber e ex-editor da Lapiz Japones. Mora em Barcelona há alguns anos e ultimamente anda fazendo uns quadrinhos e projetos para crianças, alèm de produzir Flashes para Internet com coletaneas de trabalhos de outros artistas além de um trabalho documental seu de Stickers que ele anda colando nas sobresaturadas paredes de Barcelona e Amsterdam. O cara me levou pra conhecer umas lojas de quadrinhos de chorar e no caminho encontramos uns outros artistas amigos seus. Um arquiteto argentino chamado Dani nos levou pra mostrar o imóvil que ele tá recuperando pra transformar numa galeria, num prédio de 500 anos supostamente fundado por um marinheiro de Colombo. Rola uma loja chamada Freaks que ocupa todo um quarteirao vendendo quadrinhos, livros de fotografia e ilustracoes, parafernália Sci-fi... Essas coisas... É iteressante notar que enquanto nos Estados Unidos estes tipos de estabelecimentos parecem um supermercado na Europa elas parecem Boutiques. Dai tu já vê claramente a distinçao de industria cultural nestes picos. Finalmente terminamos o rolé em sua casa onde o Elenio cedeu quatro histórias para a Tarja Preta, em breve nas suas maos...

De noite me encontrei com a Raquel, a Raquel tem uma irma gemea, a Denise. Elas estudaram na mesma escola que eu um ano na minha frente e faziam parte do gremio. Na época eu já era anarquista com todo o radicalismo de um garoto novo e repudiavo o gremio que nao fazia muito mais que produzir duas festas por ano e uma gincana idiota além de editar um jornalizinho mediocre. Dai que eu nao me dava muito com essa galera. O colégio era interessante, situado no catete ele era um foco de todo tipo de gente, playboys do Lado A da zona sul, afrodescendentes da Lapa e da ZN, familias de espanhois donos de motéis e puteiros, filhos de artistas de Santa Tereza e a galera da pista, tao habituada a ir no circo voador como no Baile Funk do Santo Amaro, um bom lugar. Mais tarde quando sai de lá voltei a encontrar as gemeas na faculdade e pela nite. Ficamos, elas eram muito gente finas e assumiam que apesar de terem se divertido muito no gremio este nao prestava pra muita coisa mesmo. Dai eu me lembro de numa Maldita a Raquel dizer que ia pra Barcelona e eu dizer - Demoro! Qualquer dia te visito!!! Um ano depois ela volta casada só de passagem e eu repito pro casal - Qualquer dia visito vocês. Nao deu outra.

A Raquel tá sofrendo da sindrôme de imigrante no inverno, achando tudo e todos uma merda. Normal, a Europa é uma maravilha mas nao existe lugar como o Rio de Janeiro apesar de todas as balas perdidas. Resolvemos ir pulando de bar em bar atualizando todas as fofocas sobre o bonde do Rio de Janeiro e do bonde do Rio em Barcelona. É engraçado porque a gente se conhece a tantos anos, papo de ser pelo menos uma vez por semana na Maldita (elas eram do Humaitá, no limite de Botafogo Valley) mas nunca fomos muito chegados e nem tinhamos noçao como nossas vidas se cruzavam tanto. Sabe aquelas histórias que acabam envolvendo um monte de gente!??? Pois é... Numa coisa chegamos ao lugar comum, o Rio de Janeiro é uma putaria, os homens inteligentes sao poucos e disputados a tapa pelas mulheres tao vagabundas quanto bisseuxuais... o Rio de Janeiro é lindo... Nao é a toa que a gente tem aquela fama... Depois da primeira cerevja no Ruta dos Elefantes fomos parar no Fantástico que tocava Pop e Indie Inglês e tinha uma pista crowdeadissima. Quando o bar fechou resolvemos procurar um dos muitos bares clandestinos. E depois de perdernos na secular cidade finalmente chegamos no Poppov (ou algo parecido), uma adega medieval com uma pesada porta de madeira, senha pra entrar e o caralho! Pé direito baixo, fumaça no ar e gritaria. Só faltava o Frodo dançando descalço em cima da mesa. Nos sentamos do lado de uma mesa onde um grupo grande e exaltado começava a bater palmas e cantar enquanto as mulhers do grupo balançavam o quadril num sensual e espontâneo Flamenco. O Dono do bar aparece para lembrar que trata-se de um bar clandestino, já passou da hora e pessoas moram no andar de cima. A galera respondeu fazendo mais barulho e batucando no teto. Enquanto eu fumava haxixe feliz da vida notava o pessoal das mesas quabrando garrafas vazias contra a parede e esticando uma carreira de cocaína (bah! cocaína! vai saber o que tem nesse bicarbonato) na mesa. Enquanto a cocaína é tolerada e seu autocultivo legalizado a cocaína nao. No entanto aqui ainda é bonito cheirar, enquanto no Brasil o pó puro e forte é absolutamente decadente aqui é chique... vai saber...

Um momento na fila do banheiro o cara atras de mim começa a falar em Catalan. Eu nao entendo nada e digo isso em espanhol... Num espanhol muito tosco e bebado ele pergunta de onde eu sou

- Pues, de Rio de Janeiro hombre!!!
- Oye tio! Si me voy a Rio de Janeiro voy a la playa y ahi empiezo...

Fez um gesto com o punho fechado, subindo e descendo a mao e falando um termo chulo em Catalan. Nao entendi porra nenhuma...

- Y Que? Vas a fumar um porro en la playa!?
- No tio... Voy a...

Colocou o punho cerrado sobre a calça e repetiu o movimento de vai e vem.

- Ah! Si! Te vas a buscar una mujer y...
- No hombre! Bueno! Si me da bola una brasileña si... pero... voy hazerlo solo!
- Ah! Si! AMOR PROPRIO!!!!
- Eso mismo!!!

Nisso a galera que tava na fila atras dele começa a protestar!

- HEEE HOMBRE! NO LO VAS HACER AQUI QUE ME MEO ENCIMA!!!!

Dai quando eu voltei do banheiro e tava geral bebum veio esse cara que tava falando com a Raquel falar comigo.

- Tu eres de Brasil no!?
- Haz visto a Ciudad de Dios!???
- Si! Como no!? Lo he visto en la Premiere! Con los directores y actores!!!
- Conozes a Ze Pequeno!???
- Pero Claro!!! DADINHO É O CARALHO! MEU NOME AGORA É ZÉ PEQUENO PORRA!!!

Rimos... O cara elogiava o filme, que achava muito bem feito... Fotografia, direçao e atuaçao da galera. Disse que tratavam-se de gente da favela. Expliquei o Nós do Morro...

- Y di-me! Pero esta exagerada la pelicula no!?
- No hombre... essa pelicula es sobre lo que ha passado ha veinte años... Hoy en dia es mucho peor...
- Ya has ido a la favela!?
- Y si... Y visto nenes de diez años empunhando Kalashnikovs...
- Esperate que voy a llamar mi amigo que deso entiende.

O cara era do país Basco e apesar d apinta de bom rapaz tinha um olhar bastante insano.

- Y que armas tienen!?
- El Kalashnikov, Uzis, G3, SigSauer, muchas pistolas Desert Eagle, granadas... pero la favorita es el AR15, una copia barata del M16...
- Si! De repeticion no!??? Sabes ahi en Pais basco cayo uno hoy!!!
- Un espanhol ou Basco!?
- Heee tio! Pues que ahi solo mueren los espanholes... Un policia...
- Bueno! Si es policia ya no hace falta...

Rimos... Rimos... Rimos...

Quando o bar estava já pra fechar, apertei o Haxixe da Paloma, enquanto eu tou no balcao apertando cola ese Moçambicano muito bebado do meu lado.

- Oye! Maryjuana! Vendeme Maryjuana!?

O Cara falava isso no meu ouvido, encostado em mim. A primeira coisa que fiz foi me afastar e chegar meu bolso. Tem muito pickpocket aqui. O cara reagiu!

- No! No! No! No soy deso!! Quiero Maryjuana...
- Me quieres vender? No Gracias! Ya tengo!!!
- No!!!! tu me lo vendes a mi!!!
- No hombre! No hago eso!!!
- Toma Diez Euros - disse esticando a nota surrada... porra! agora eu tenho pinta de traficante!? Vai ver é o bigodinho Cantinflas que tá foda...
- No hombre!!! No hago eso! Perdonadme...

Eu ficaria pra fumar com o cara, mas a Raquel sugeriu que a gente fumasse pela rua, porque já tava nascendo o sol. Dai o cara segue a genet até a porta...

- Dejem-me fumar... Dejem-me fumar... Viendam-me...

Vida Loka...
Temrinamos a nite sentados num banco da Rambla, esperando o metro abrir pra Raquel voltar pra casa. Um Pakistan aparecendo a cada cinco minutos querendo vendernos latinhas de cerveja por um euro...
Eu gosto daqui...

No dia seguinte rolou uma Feijoada na casa da Raquel, na presença do seu marido, uma Portuguesa supersimpatica e o casal de Mexicanos que moram com ela. Bebemos cerveja, vinhos de toda parte da Espanha e é claro cachaça. Apertei uma bomba de mato holandês e nao me lembro direito como terminou a parada (que foi das 14 as 24h!)...
Vida Loka...
Eu gosto daqui...

LA PALOMA
"O Marroquino Daqui!"

Encontrei algumas dicas de baladas, procurava por Reggae. Mas eram todos picos em lugares remotos, e sempre assim, o Roots na puta que pariu da periferia e as arapucas para turistas Ingleses no centrao. Cai pelas ruazinhas do Raval, bairro medieval daqui, encontrei um bar bacaninha onde um telao projetava videos de Skate (tinha ateh um role no Rio de Janeiro e em Brasilia) e a galera fumava Haxixe sem parar. Fiquei nessa tentando puxar conversa com as catalanas quando deu umas tres horas e o bar fechou, mas neguinho nao parecia muito abalado, agora sim que o babado comecava. E a parada era ir para o LA PALOMA, eu nunca tinha ouvido falar desse clube, mas alguem me descolou um coonvite e fomos indo de bondao pelas ruas estreitas repletas de charpi, grafites e outras intervencoes urbanas. A que tah pegando por toda a cidade sao retratos do Bush, Hussein, Aznar e o Papa com nariz de palhaço... muito foda...

É muito bom se sentir em casa depois de um rolé pelo civilizado (civilizado demais) Norte Europeu... Aqui neguinho lota as ruas nas noites, tocando violao e cantando em voz alta, a musica ecoando pelos altos e seculares edificios. O tal do La Paloma e um clube gigante, gigante, situado num teatro antigo e bem amplo. Decoracao Art-Deco, lembra um pouco o Cine Iris, mas apesar de ter soh um ambiente eh muito, muito maior e cabe muito mais gente. No palco ficava um DJ mandando variacoes de Techno e DnB defrente de toda uma parafernalha de teloes, luzes, lasers e é claro um Sound System matador. Milhares de pessoas na pista, milhares de pessoas rolando "Porros" nas mesinhas dos camarotes. Maconha eu nao vi, só Haxixe Marroquino, mas o Marroquino daqui é pra valer, enquanto em Amsterdam o Marroquino tem nomes pomposos como KING HASSAN ou MAGREB GOLD só o daqui vem de lá. Em Amsterdam trata-se de Haxixe feito com mato holandês a maneira do Marrocos (embrulhar a erva entre dois tecidos e socar até esta soltar todo seu pólem, que é enrolado em forma de Haxixe) enquanto aqui ele chega de Jet Ski lá do Magreb. E é ridiculamente barato, enquanto o povo de Amsterdam coloca um cigarro pra meia pedrinha de Hash (teve vezes que eu vi neguinho jogando fora bagulho e colocando mais tabaco no baseado) aqui neguinho coloca meio cigarro e um bolotao de Haxixe. Os espanhois sabem das coisas... As minas sao divinas mas totalmente noiadas... será que nós sudamericanos temos tanta má fama!?

Eu sei que tinha esse grupinho de cinco minas, nada uma melhor que a outra, fumando um porro de uns quinze centimetros, lá pela metade deste só tinham tres dela fumando cheguei numa e perguntei se podia fumar, ela jogou a bola pra dona do baseado que me passou a bola. Percebi que as demais minas fofocavam, agradeci muito a mina com meu sotaque sudamericano e a gatinha de cabelo muito liso e labios carnudos e sorriso lindo perguntou de onde eu era. As européias sempre reagem com frio na espinha ao ouvirem as palavras mágicas: Rio de Janeiro, Brasil... Entramos num papo seduzidos pelo perfume do haxixe, olhos nos olhos e sintonia nas risadas... Aquelas coisas... Dai as demais minas decidem levantar-se e descer... Grupinho de mulher é foda... é muito dificil conseguir fisgar uma sem que as outras nao reajam em ciumes... A questao é que a mina me deixou com um baseado de mais ou menos uma Columy de tamanho, mais gordo do que o que se costuma fumar pelo Rio. Me larguei no camarote observando o show de luzes no teto Art-deco do teatro saboreando o perfume Marroquino imaginando que a boa seria procurar uma mulher sozinha... Mas por onde andavam elas!? Foi quando apareceu esta mina, baixinha, de quadril largo, peitos volumosos, cabelo colorido e sozinha... Perguntou se eu tinha um "Porro", respondi "só esse" passando-lhe a bola (tinha deixado o mato Holandes no hotel, por isso pertubava as espanholas peo hash). Ela nao chegou nem a dar uma bola, olhou pro baseado disse "Aqui no hay mas nada" e esfarelou o baseado no cinzeiro. No momento me vi saltando do camarote empurrando de mao aberta a cabeça dela contra a parede com MUITA força, em seguida puxando-a pelos cabelos até o balcao, levantando-a pela buceta e arremesando-a na lotada pista, uns cinco metros lá embaixo. Mas nao, eu tava muito chapado pra isso tudo. Limitei-me a colocar as maos sobre o rosto, segurar meus cabelos, olhar pra baixo e dizer PU TA QUE PA RIU!

Dai eu saio pra dar um rolé e este gordinho de óculos muito chapado me puxa pelo ombro e diz

- Te doy un Porro y tu me lo Arreglas!?

A Espanha é um lugar curioso, eles supostamente inventaram este idioma falado por todo mundo. Mas no entanto ninguém aqui parece falar espanhol. Tem uma porrada de dialetos e uns sotaques e termos muito bizonhos. Mas depois dele repetir a frase tres vezes descobri que ele queria me dar o bagulho para apertar, tava chapado demais pra isso. Ai fudeu... Quando falei que era sudamericano ele falou que tinha uma namorada Argentina deliciosa, que ele ama como as sudamericanas falam e que as Brasileiras também sao muy calientes e que esperava que eu comesse todas as espanholas com quem cruzasse porque essas vadias tem de ser tratadas assim mesmo. Ficamos trocando essa idéia fumando um atrás do outro, no final eu estava bem ruim e o cara ainda me deu de presente um bolotao de haxixe. Nos separamos, fui dançar... Agora eu tava pronto pra dançar... Dançar até quando? Quando foi que acenderam as luzes!? Sete ou Oito horas!??? Eu sei que sai de lá muito trôpego, me disseram que para chegar na Rambla bastava seguir reto por esta rua que eu chegaria na Plaza Catalunya, mas mesmo assim eu confirmava o caminho com todas as pessoas que encontrava no caminho. Barcelona é foda! Tu se sente numa historinha da EL VIBORA, Punks, Skinheads, Maconha e Putas por todo lado...

Este lugar é legal...

Entao... comprei uma Kiss Manga na banca... as historias em quadrinhos da esditora La Cupula (daqui de Barcelona) sempre foram muito inspiradores, eu tinha uma uq etinha pedofilia, incesto, travestis e Crumb na mesma edicaoi... mas uma exnamorada tracou fogo nela... vai saber... depois da siesta e pipadas de Bubble Gum sai pra dar um rolé e fui parar no Oveja Negra. Pela primeira vez em muitos anos o macaco da porta me pediu a identidadse, me senti bem... geralmente as pessoas acham que eu tenho 16 ou 26 anos... na primeira impressao eu sempre aparento 26... depois de algumas ideias o pessoal duvida... acha que eu tenho mais que isso... ou relos 16... depende das cucas...

o pico era bem antigo... pra dentro.. quse medieval... bem movimentado e cheio.. cerveja barata... meio litor dois Euros... moh diversao... fiquei assistindo uns caras jogando sinuca... paesar de ser um desastre no jogo adoro ve-lo... tinha esse bonde de quatro suecas do meu lado sendo alugadas por um Catalan gordinho... num determinado momento, em alguma historinhqa dele sobre futebol ele diz...

- porque yo soy como Romario...

Dai eu invadi a conversa... disse que era amigo de "sessions" do cara, que nao treina com o clube, e sim na praia, jogandoi futvolei... o cara ficou animadao, mas as minas nao deram bola dai eu resolvi prestar atencao no jogo... mas sempre com um olho e as orelhqas nas minas... um madrilenhoi que jogava tambem tentou uma aproximacao e foi rejeitado... veip trocar ideia comigo...

- como puede! quatro guapas y un gordo desos!???
- ya... pero tu ves loko... mismo asi ahi no pasa nada...
- tu de onde eres?
- Brasil...
- ya! si fuera yo le metia en todas esas BUCETAS!!!!!!!!

hhahaha... me senti em casa... a cretinice realmente é um fator comum do sangue latino...
bebi bastante mas cansei do lugar... vim buscar uma balada em algum site.. google esas paradas...

Uma coisa fudida nas capitais Européias é que a porra toda, estaçoes de trem e aeroportos estao ligados ao centro através do Metropolitano. Dai tu desce do aviao ou aeroporto e já pega o metro pra onde voce quizer. Em Barcelona, no Metro, ao ouvir aquela voz feminina dizer o "Proxima Estacion" muitas vezes sampleados no disco do Manu, já fiquei de pau duro. A cidade já te recebe como, espancando nos grafites ao longo do trilho de trem. Enquanto em Paris voce só via o grafite nos tuneis do metrô, que passa rápido demais pra deixar tu identificar algum tag. Aqui tu ve muito nome, A na Bola e protestos em Catalan, espanhol e arábe e também vê bastante desenho. O papo é acordar cedo e sair como, clicando que nem um animal. Depois do redentor banho fiquei separando minha roupa suja (40% da bagagem) e tentando organizar a papeladas de revistas, flyers e livretos (50% da bagagem) da roupa limpa (ralos 5%, o resto é porcaria mermo!), dai ligo na TV Barcelona e tá rolando esse programa que é o seguinte. Eles colocam uma camera em algum lugar da cidade e neguinho chega e manda um recado, dia tem de tudo, colombiano mandando alo pra todos os sudamericanos, turistas brasileiros elogiando a cidade num portunhol horroroso, minhas espanholas reclamando dos homens que "sao todos iguais", artistas de rua em suas perfomances, estudantes e suas performances e sobretudo pessoas claramente chapadas pagando mico. A VJ Punk aparece ocasionalmente pra comentar ou responder os recados variando freneticamente entre espanhol e catalao. Passei na secretaria de cultura rola um chumaço de informaçao sobre exposiçoes, mostras de cinema, video (eventualmente o flyer mais tosco e vagabundo de todos) e outras atividades, falta agora catar uns flyers. Cartazes anti-guerra e pró-arábes por toda parte.

Eu gosto daqui!

"goodbye Paris, I´m leaving you, nothing they say about you is true, and it drives me crazy"
(Mano Negra)

Usei mimica e o auxilio do caixa eletronico para conseguir me emborrachar num bar da Rue du Lappe onde a decoraçao era feita de imagens de nossa senhora e jesus cristo do chao ao teto. O banheiro, num contraste interessante, era coberto de imagens de revistas pornograficas. Curioso pela grande quantidade de bares e boates com tematicas latinas e musica salsa resolvi entrar num cuja entrada era gratis e constava num guia que catei como "clube de solteiros". O Seguranca da porta me barrou. Fiz uma cara de "Porque?", ele respondeu "No Joggin!!!!" continuei indagado e ele apontou pra minha calca dizendo "No Adidas!!!", eu respondi "Boycot???" e ele fez uma cara estilo "foi mal, sou mais um pau mandado! e essas sao as regras idiotas da casa!". Nesse momento uma Baranga Parisiense que dava mole pro outro seguranca falou alguma gracinha achando que eu nao ia entender e eu a olhei nos olhos e fiz uma cara estilo "Eu entendi o que tu disse sua puta!!!".

O Adidas em questao era uma calca de Naylon com forro de algodao que comprei em Amsterdam para vencer o frio, no mundo da "moda fashion" carioca faria o maior sucesso, em Paris (de onde veem os Adidas) tu e barrado... Mas nao em todo lugar!! Porra! tu sempre ve nos filmes franceses aqueles negoes de Adidas da cabeca aos pes curtindo um rap na balada. Deve ter algum lugar onde eu nao seria barrado. Resolvi subir algum Boulevar até chegar na Praca La Republique, Paris é toda em circulos, a cidade é dividida em zonas circulares e todos os boulevards levam a alguma pracinha redonda de onde saem os outros Boulevards, parece facil mas definitivamente nao é. Me meti numa ruazinha e vi o nome de um clube que tambem estava no guia e segundo este as quartas rolava noite gratuita de Trance. EU nao tenho paciencia pra Trance desde 2001, quando trabalhava demais para conseguir administrar uma relacao com a menina maravilhosa de quem eu era apaixonado na epoca e nos fins de semana gastava boa fracao do meu salario com doces, balas e outras guloseimas em Raves de fundo de quintal da Zona Oeste. Mas sei lah, derepente eu conhecia alguma garota cheia de dreads coloridos e piercings fluors disposta a escutar minhas historias sobre Trancoso e Alto Paraiso. Entro na galeria e ja fico feliz de ver um monte de gente de "joggin". No entanto percebo que o grosso do bonde ta passando batido pela Tranceira e entrando num outro clube, o FAVELA CHIC, notoria casa fundada e administrada por uma Paulistada ae. Como eu ia esquecer?? Os DJs da casa jà tinham feito uma presença numa dessas Raves. Na ocasiao a muchachita linda foi e eu fiquei trabalhando... Lamentavel... Eles lancaram dois discos tambem, com remixes de House, Samba e Funk Carioca.

O pico é super-maneiro, a decoraçao sofisticada tenta imitar uma favela, todos os atendentes falam Paulista. Voce identifica logo de cara quem é Brasileiro e quem é Gringo no publico, ah! Paris é a capital das bichas brasileiras diga-se de passagem, voce as ve e ouve por toda parte! Mas o que tava rendendo nesse pico eram as MULHERES BRASILEIRAS, que deixavam a gringalhada maluca. O som... Bem... o Som... Era MARAVILHOSO!!! O DJ virava bases de Electro, Drum´n´Bass e Dancehall, enquanto um MC mandava Raggas em Jamaicano e Francês. O Equipamento era bom pra cacete também, e a dupla realmente era monstruosa. Teve um momento em que ele pegou dois hits antigos, um Jungle e um Ragga. Bem, o cara mixou perfeitamente o instrumental do Jungle com o Single do Ragga, dai parou e o MC comecou a mandar a Capela, os Raggas do cxara eram tao bons que dava pra dancar mesmo a capela, em questao de segundos o MC dá a vez pro DJ denovo que volta desta vez com o SIngle do Jungle mixado com oinstrumental do Ragga, ele ficou fazendo isso varias vezes, a galera ia ao delirio, eram hits antigos, coisa de 1997, 1998... época em que agente bombava a Febre e a Plastick na Guetto.

O chope de cerveja Francesa custava €4, mas por €6 tu podia comprar uma BRAHMA! E a gringalhada ia só de BRAHMA achandoi supercool. Fala sério, imagina se eu vou viajar milhares de Kilometros pra beber uma cerveja MERDA como a BRAHMA, e ainda mais pelo preço de duas caixas desta no Brasil, desse jeito até a cerveja Francesa fica boa. A cerveja Francesa é notoriamente tao ruim que quase todos os bares de Paris só tem Heineken e Amstel. Pelo menos no FAVELA CHIC a caipirinha é como a gente conhece, limaoi, acucar, gelo e CACHAÇA, mas eu nao ia parar €8 numa caipirinha, mas pelo menos sabia que aqui ela era autentica, a maioria dos bares "Latinos" de Paris servem caipirinha, que segundo eles én Tequila, Citrus e Gelo... Lamentável...
O show da noite se deu em torno de uma Brasileira daquelas. Cabelo preto e liso até a cintura, e que cintura... Quadril largo e a paixao nacional, olhos e boca linda. Ela tava acompanhada de duas amigas norte-americanas. Conheço o esquema... Vai fazer intercambio nos EUA aos dessesseis anos, fuma e bebe pela primeira vez e dá pra todo o time de futebol americano da High School do suburbio, colaborando para a bela fama que nossas mulheres tem mundo afora. Cercando a mina estavam dois Franceses que nao tinham pouca, mas muita cara de idiotas, se nao os ouvisse falar frances diria que eram norte-americanos, eles cercavam a Brasileirinha que rebolava como ninguem, eventualmente deixando que os caras fizessem um Sanduiche dela. Era clarfo que ela tava usando os caras... até porque no fim da noite a mina saiu bem abracadinha com as gringas deixando os Parisienses na mao... ah... vai ver o negocio nao foi com o Time de Futebol, e sim com as Cheerleaders...
Depois que a boate fechou fiquei bebendo num bar super sem graca em frente a um ponto de onibus, dai para um onibus escrito PIGALLE em algum lugar, esse é o nome de um Termas da Zona Oeste e do bairro onde rola a putaria em Paris, fui lá ver qualé. Nao vi puta nenhuma, só Cabarets, Peep Shows e Sex Shops super faturados (fui comprar uma revista de pornografia FREAK pro meu amigo Zé Colméia e desisti quando vi que custava €50, diferente de Amsterda onde custa €5. Fui beber uma cerveja superfaturada e um Hustler tentou me encher o saco, mas me esqueive com o JE NE PARLE FRANCES. Quando ele me perguntou de onde eu era disse BRASIL PENTACAMPEONEMUNDIALE!!! As vezes em Paris tu se sente em Buenos Aires, a arquitetura, os cafés, as pessoas narigudas e a implicância com o futebol Brasileiro, felizmente depois de ficar em ultimo lugar na copa de 2002 os Franceses ficaram no sapatinho depois de encher o saco da gente por quatro anos por conta daquele maldito 3X0. O Hustler ficou lá marcando no balcao, o Barman colocou uma cerevja na sua frente sem ele pedir. Depois de hesitar por um tempo ele bebeu a cerveja e quando o Barman cobrou disse que nao tinha dinheiro. O seguranca de dois metros logo o agarrou, derrubou no chao e comecou a esvaziar seus bolsos. Achou um Celular, um CD e uma agenda de telefones. Travou os artefatos e arremessou o cara na rua, que rapidinho apareceu com o dinheiro pra recuperar os seus pertences. Sai do bar e invadi um outro, mais distante da zona da putaria e mais bacana, fiquei jogando Flipper e vi o mesmo cara sendo expulso desse barl, resolvi pegar um Taxi e voltar pro hotel. O Taxista era Haitiano, falava um pouquinho de Espanhol e ficou todo animado me mostrando a musica do Haiti... Uma mistura de Ragga com umas basesinhas fuleiras que lembram o Brega do Norte Brasileiro, bom pra caralho...

Mas Paris nao é só balada, quer dizer... Paris definitivamente nao é balada... salvo o FAVELA CHIC, todo lugar que entrei ou biusbilhotei era bem caído. Dai que tirei os dois dias pra percorrer todos os monumentos e museus que já tinha visitado em outra época. Um relatório extenso sobre os museus seguirá em outro Post, mas adianto que entrei no Louvre de graça porque estudantes estavam bloqueando as bilheterias em protesto a provavel privatizaçao do museu, que já vem fazendo demissoes em massa hám um tempo. No Museu de Arte Moderna do Centro George Pompidour encontrei com o Palhaço. O Palhaço é um amigo do Juca que eu conheci na casa de seu pai, uma cobertura triplex de cara pra praia de Ipanema, com piscina, ampla area de lazer e até um estúdio com isolamento acústico. Só diversao... Eu queria ter visto a exposiçao LATINO MUCHO, cujos cartazes maravilhosos enfeitavam toda Paris. Lamentavelmente os designers Franceses sao tao competentes que nao colocaram o nome do Museu na porra do Cartaz. O cartaz era muito bonito, tres fotos desta mina maravilhosa, numa ela tá de Zorro, na outra de Zapata e na outra sei lá... alguma tenettiva de representar a América do Sul, tinha o nome da exposiçao e a data... e Mais nada... O pessoal que trabalha nas oficinas de informaçao turistica de outrso muses é tao competente(e simpatica) no seu trabalho que diz nao saber de tal exposiçao... Lamentável...

Nos Estados Unidos os restaurantes de comida Thai só tem funcionários Tailandeses que parecem que acabaram de chegar num container, os Mexicanos só tem funcionários Mexicanos e as cadeias de fast-food norteamericanas idem, só tem mexicanos. Em Paris nao é diferente só que nos fastfoods ao invés de Latinos temos a galera da Martinica, Haiti e outras colônias. Os restaurantes franceses sao complicados, o menu`´e todo em frances e escrito com tipos complicados e os Garçons (palavra que aqui significa "GAROTO") provavelmente sao franceses e só falam frances. Fuja deles! Vá num restaurante de comida de outros paises, onde os funcionarios sao do respectivo pais e falam Frances pior do que tu. Mas sacanagens a parte se come muito bem em Paris. Quiches, Baguettes, Panninis, Pan Au Chocolat... Esses bagulhos que só vendem no Brasil nas "Brasseries" chiques a precos absurdos... Aqui uma Baguette gigante com queijo, tomate e presunto vende na rua e nao custa nada...

Dai eu pego a porra do TREM pra Barcelona, cansei dessa porra dessa cidade das Luzes. Duas noites sao suficientes pra tu ver que neguinho nao exagera. Mas convenhamos, a cidade é bonita pra caralho e os museus excelentes, a torre é sem graça e os Parisienses só a aceitaram quando colocaram a antena de televisao nela, dando-lhe alguma utilidade, antes disso havia tido tentativas de demolir a torre e o caralho. A viagem de trem durou douze horas, mas era um trem noturno com varias cabines quatro camas cada. Cheguei bem cedo na estaçao, ajudei uma Catala gatinha a subir sua bagagem e depois com muito esforco e perrengue embarquei a minha, como a porra do trem tem cabines os corredores sao muito, muito estreitos, e tu tem que fazer altos malabarismos pra fazer as malas dobrarem a esquina. Quando ocupei meu lugar na cabine desejei de cara para que nao viesse mais ninguem na minha cabine para que eu possa me trancar e ficar degustando meu mato Holandês. Dai eu pensei que nao, o melhor seria a companhia de uma gatinha Catala estilo aquela... A gente poderia ir até o Bar, encher a cara, depois fumar um e transar frenéticamente nas horas seguintes. Melhor, podiam ser duas gatinhas com uma amizade colorida, ou melhor ainda, a Brasileira da noite anterior e suas amigas cheer-leaders. Mas que nada! Entrou primeiro um senhor misterioso que falava Frances e Espanhol impecavelmente e nao quis revelar sua nacionalidade dizendo ser "cuidadano del mundo". Depois disso entrou um senhor Argelino muito bem vestido e sanguebom que lamentavelmente só falava Francês. O Quarto lugar era de um Haitiano que armou um esquema de trocar de lugar com um Egipcio que tava em outra cabine com tres de seus amigos Haitianos, o carinha que trabalhava no trem nao deixou e armou-se o maior barraco. O Egipcio nao falava Frances nem espanhol, só um ingles muito macarronico e acabou sumindo... o Haitiano ficou no seu lugar e eu nao faco ideia de onde o Egipciano foi parar. Passamos o inicio da viagem falando mal dos Estados Unidos e sua sede raivosa pelo petróleo Islamico, conversamos sobre a rivalidade da Argélia e Marrocos e as disparidades sociais no Brasil. O coroa cidadao do mundo era cascudo, já tinha feito o Rally Paris-Dakkar duas vezes e tinha historias sobre encontros com Beduinas maravilhosas, guerrilheiros e campos de Haxixe. O bilheteiro passou pedindo as passagens e passaportes de todo mundo, que ficariam com ele até o final da viagem. Depois de uma rapida folheada no meu perguntou se eu tinha algum outro documento como uma Visa de Residente, disse que nao era imigrante e sim turista e ele disse que nao tinha problema, que quando chegassemos a Barcelona a policia subiria ao trem pra chegar os passaportes e resolveria qualquer problema. Me lembrei de que no Lonely Planet dizia que precisava de Visto pra entrar na espanha, mas meu Avo disse que "Nao mais", comecei a ficar noiado... ainda mais noiado por conta do mato holandes... resolvi ir pro Bar, derepente eu conhecia alguma gatinha maconheira e fumava a porra toda... bastante erva... Praticamente só tinha homens no bar, sentei entre um jovem com anel de ouro e rubi e um coroa com relógio de ouro e diamantes. Depois de pagar pelas minhas tres cervejas o coroa puxou papo, era mexicano e tava com outro coroa que ficou animadissimo por eu ser Brasileiro, ele tinha estudado Engenharia de Alimentos na Federal de Viçosa, passado bons tempos no Rio de Janeiro e tinha muita saudade de lá. Eles me pagaram mais quatro cervejas enquanto conversavamos sobre o Brasil, o México e CHINGAVAMO ESTOS GRINGOS CABRONES DE PUTA MADRE!!!

- Cinco mil Kilometros de frontera hermanito!!! Imaginate que MIERDA!!!

Quando o bar fechou só estavamos nós tres e um carinha chapado babando no balcao. Voltei pra minha cabine... Papo de meia hora apareceu o chapado pra ocupar a cama vazia de nossa cabine. O rolo do Haitiano foi longe...
Acordei de ressaca já quase em Barcelona, o bilheteiro devolveu o meu passaporte e eu desembarquei, mais uma vez nada de policiais, imigracao, aduana ou os temidos cachorros... A Europa é uma maravilha... Cheguei muito cedo, oito e meia, e peguei o metro pra LA RAMBLA, deposi de procurar bastante achei um quarto num hotelzinho bem bacana, só que o quarto nao tava pronto, as pessoas só iam sair de lá uma hora da tarde... Tranquei minha mala e mochila lá e sai pra passear pela Rambla... Tudo fechado... os negocios aqui só abrem perto do meio dia... depois fecham de tardezinha pra Siesta, voltam a reabrir e ficam funcionando até bem tarde da noite... os Restaurantes bombam na madrugada e ninguém gosta de acordar cedo...

Isto sim é país!!!

acordei com o telefonema da mina do hotel ao mesmo tempo aue o encarregado da limpeza batia na porta! queriam avisar que eu tinha de check out em quinze minutos, nos ultimos quatro dias meus aquatro cartoes de credito vinham sendo progressivamente recusados um a um a medida aue meus euros acabavam. soh me restavam 20 euros, alguns dolares e u,a divida pra cobrar na espanha, pensei logo em ralar daquela cidade maluca e pegar o pri,eiro voo pra barcelona. o plano original era ir de ansterdanpra paris ou zurique, passar por Berne e terminar a viagem em Barcelona. mas nao consegui mais contato com o povo da Suica e definitivamentenao estava afim de ir a Paris. Apesar da portuguesa e as Surinames estava comencando a me sentir solitario; isto eh atormentado por duzeias de amigos e dialogos imaginarios. coisas da erva!

tinha a certeza de aue se fosse pra franca, um pais internacionalmebte conhecido pelo seus mal tratos e desprezo aos turistas nao francofonos eu tava bna mereda! certamente ia terminar de enlouauecer;;; eu jah tinha ido a paris auando ,oleaue e me netido em tudo aue era museu e galeria. sei aue eh um pais deveras embacado no aue se diz respeito a relacao policiaXdrogas... para o desespero de minhas gatchinhas estiliostas no Rio, nao tinha a menor vontade de ir a PARIS... Mas foi soh na rua, ja carregando as malas e o caralho, depois de descolar u,a carga do cheiroso BUBBLE GUM aue eu resolvi parar num cybercafe e descobri aue aqeueles voos baratos de 60 euros para Barcelona nao saiam nas tercas. Fiauei puto, mas como jah tava de cigano resolvi num impulso ralar de amsterdam pegando o trem para Paris, aue custa 80 euros::: dah pra enteder! aviao mais barato aue trem

dai auando eu jah tava dentro do trem aue eu comecei q reparar aue todo lugar aue eu passava as pessoas fungavam. dai aue eu percebi aue o tal BUBBLE GUM era EXTREMAMENTE cheiroso;;; e aue eu tinha pontas e restinhos de bagulho e hash por todos os meus bolsos;;; comecei a lembrar das historias de amigos sobre policiais e cachorros na fronteira da franca e ficar na maior noia::: pra acalmar fiauei bebendo Heineken e lendo MR NICE a autobiografia de Howqrd Mqrks, o maior traficante de hash da historia;;; comecei a sair da parte da putaria dos anos 60\èà e q entrar nos anos 80 onde eke soh se fode;;; nao ajudou:::

pra minha surpresa nao tinha policiais; cachorros; aduanas ou imigracoes na estacao de Paris Noord. Ninguem vem te revistar ou mesmo carimbar teu passaporte! eh na real como se tu tivesse descendo do metro ou trem da central::: o aue nao faltam sao os hustlers::: que sao muito mais chatos e antipaticos aue os de amsterdam. ficam ayuerendo te ajudar;;;
Assim aue eu desci do trem uma mina chegou falando em espanhol comigo, era muito gatinha e perguntpou se eu tava atras de Albergues, eu disse que pode ser e elq me deu o flyer do PEACE QND LOVE HOSTEL, todo em Inlges e cheio de desenhos de blqck pozers e hippies. qchei bqcqnq mas a localidade era remoita, perto da estacao... depois de uma semana em amsterdam perto da estacao eu jah tava farto desse clima;;; aueria ir pro centro... e nao aueria ir pra um pico cheio de gringos manehs... alguns passos depois e uma outra gatinha co,ecou a me falar em frances::: nao faco a nmenor ideia do aue ela aueria vender, madei um JE NE PARLE FRANCEIS e ela ralou... comprei um cartao telefonico e fui ligar pra um hotelznho aue um aligo me recomendou e mais uns aue catei num guia... tava todo enrolado com o cartao e o telefone publico aue eh cehio d efrescuras e u, hustler veio auerer me ajudar;;; falando num misto de frances e ingles pedindo pra fawzer uma ligacap;;; sei lah;;; auqndo eu coloauei o cqrtqo ele neteu a mao tentando discar;;; auando eu disse NO! ele ficou puta, chegou no meu ouvido e disse FUCK YOU BITCH1 qntes disso ele soh tinha falado em Frances... logo depois u,m outro aueria me ajudar a comprqar o bilhete do metro.. me viu todo enrolado na mauina -- o metro de paris tem quatorwe linhas -- e resolveu me ajudar, eu disse aue ia pra bastilhas e ele progranou pra mauina ,e vender um bilherte de dez viagens; 13 euros;;; eu nao sei aul era o golpe dele mas cai fora, e depois em outra mauina com ajuda dos segurancas da estacao consegui comprar meu ticket -- acreditem eh complicado, as mauinas tambem vendem bilhetes prq trens pros suburbios e outras cidades, eh toda em Frances.

Cheguei na bastilha, o bairro dos hoteiwinhos baratos, aue tavam todos lotados;;; acabei descolando um maneirinho mas nao muito barato::: mas eh soh pra eu decidir o aue eu faco por aqui::: aqui pelo menos tem muita opcao de voo pra barcelona;;; bem dando roleh eu descobri que a melhor maneira de obter um pouco de dignidade eh ao inves de usar o Ingles, usar o Espanhol... dai as pessoas ao inves de te tratarem como um americano idiota, te tratam como um latinoamericano idiota:::

nao! desta vez eu nao tou bebado! mas eh aue a merda do teclado france eh todo::: todo errado!!! todo trocado!!! nunca vi!!! pra digitar os numeros tem au etar pressionando SHIFT! e o Q fica no lugar do A, e vice versa;;; o N no lugar do M, a virgula no lugar do M... todo eraddo, soh o C continua do lado do V, mais nada... vqi vendo... e por aih vai;;;
merda de pais!!!!

observando os junkies e lembrando de casa. Agora mesmo uma menina me pede dinheiro, ela me segue um tempinho falando sem parar, magra e palida, maquiagem borrada no olho ou olheira? toda de preto, piercing na bochecha e buldogue na coleira. Olhei pra ela e lembrei de um monte de meninas que conheci todos esses anos nos quatro cantos do Brasil. O visual... metricamente e calculadamente degastado e contrastado.... Muitas muchachas, a maioria so composes mas algumas com passado de remedios e pilulas mas que atualmente nao bebem cervejha porque "dah barriga" encarando apenas vodka! Oh! Nao! Sai daqui sua junkie! Vai arrumar um emprego num coffe-shop!
Uma de minhas namoradas me pergunta se eu conheci pessoas que como a gente estava buscando "novas linguagens" e coisas do genero. Nao me lembro o que respondi... estar sempre doidao eh foda... mas ateh agora nao conheci muita gente daqui... lah em Edinburgo as pessoas sao bem amigaveis, aqui tambem, mas tu dificilmente esbarra num holandes nesta area... Mas conheci um bocado de locais e fiz amizade com toda uma rede de barmans de coffe-shops, o que eh sempre uma vantagem... Gente trabalhadora pra cacete, que tem seus projetos, suas ideias e que disfrutam naturalmente do que as vezes a gente mergulkha de cabeca...
Nao sei se estou sendo claro... EU sempre li muita coisa sobre a Holanda, e agora tive a oportunidade de visitar varios de seus museus, do Van Gogh ao Sensi Seeds e me admirar com o respeito ao ser humano que por aih chamam de "tolerancia"... e eu sei que esse sentimento se dah continuidade aqui e por toda europa. Mas aqui tambem se tornou o que eu sempre chamei de "disneylandia", eh um pais capitalista, alias O PAIS capitalista, todo mundo aqui se lembra de uma tal de companhia das indias orientais certo!? Entao eh tudo negocio, e ateh agora eu soh tenho estado envolvido com as pessoas que cuidam do negocio, a clientela, os trabalhadores e os hustlers, malandros de carteirinha...
Se chegar a Zurique vou ter a aoportunidade de conhecer uns pounks squatters envolvidos com o movimento de antiglobalizacao... o problema eh que com a porradaria que rolou em Davos perdi o contato com meu amigo Pedro Andarilho...
mas o mundo eh pequeno my friend... e acabou meu tempo... nao vai dar pra falar das mucachas do suriname... fica pra proxima...
Sempre rola saudades de casa... nao tem lugar como casa, principalmente se ela for em Botafogo Valley...

Ja era hora que eu deixasse de perder coisas pra achar coisas. Pontas, bolinhas de haxixe e ateh algumas endolacoes nao sao problema. Luva eh classico, eu mesmo perdi dois pares... achei varias... mas na maioria das vezes tu acha soh uma mao... lamentavel...
Bem, transporte publico eh um negocio que eh muito eficiente na europa... alem de cobrir boas regioes, ser pontual e o caralho a quatro... tu nao precisa pagar... pelo menos nao se tu for um latinoamericano sagaz... nos trams de amsterdam raras excesso nao tem ninguem pra te cobrara a porra doi ticket... em Londres tu se senta e neguinho vem te cpobrar depois... dai eu "me dava conta" que tava no onibus errado e pedia pra saltar sem pagar... e eles me deixavam ir ateh um ponto onde eu podia pegar outro onibus... heheheheh justamente o ponto onde eu queria estar...

e por aih vai... tem o macete tambem de entrar nos bares na hora da troca do turno, pedir troco e... oooops! acho que ando falando demais...
esta cidade eh sinsitra... minha maiga me contou que comprou uma bicilceta na mao de um junkie por tres euros... aqui todo mundo anda de bicilceta./... hoje tentaram roubar a bicicleta dela... e por aih vai...

Fico lembrando da minha ultima semana no Rio, desesperado, com alguns claroes de oportunidade na vida e a irrecusavel proposta da viagem, alguns trabalhos a faezr, algumas missoes a comprir e muita vontade de zoar... Tiveram uns momentos tensos, em que uma fantasia quase se tornou um pesadelo... teve tambem um desesperado dialogo num carro... "pra onde a gente vai!? vai ou nao vai!???"... E tve aquelas pessoas e missoes que por sequela ou por sequela nao tive tempo de cruzar...
O calor... putaria e planos todo dia... tsssss... imagina se tivesse os picos que tem aqui!? ali!? com o despojo e alegria do brasil e a sintonia e consciencia daqui!? A malandragem de lah e a etica daqui... fudeu... acabou... nao tem pra mas ninguem...

Ontem foi chapa fria... Decidi que que em "Roma coma a s Romanas" e decidi desbravar a cidade, rompendo os limites da medieval cidade antiga e me embrenhando numa conexao d elinhas de metro para chegar num bairro longinquo onde segundo uma filipeta super popmposa rolaria um sound system de reggae. COnsegui chegar na porrra da estacao todo molhado, tudo tava molhado. neve do caralho! cheguei lah e parecia que eu tava numa higway de los angeles. Nao tinha porra nenhuma de lugar pra ir, apenas autoestradas, intercessoes e grafites. Alem de mim tinha um mais um casal na estacao, o cara esbofeteava a mina que esperneava e gritava algo em Suriname. Tentei procurar a porra da Rua, nao tinha nenhum mapa na rua nem ninguem pra perguntar... diferente do centromedieval... andei na neve, nao achei o lugar e perdi o ultimo metro de volta... felizmente consegui achar um ponto de onibus e peguei uma longa viagem ateh a central station, pelo menos tive a oportubnidade de conhecer uns bairros diferentes e conferir uma bonde de meninas de dezessete anos passando mal de birita.

Nao me restou mais nada do que ficar zanzando pela zona da luz vermelha manjando as putas e enchendo a cara nos coffeshops, tou ficando bom nisso. Descobri quais os picos mais baratos, os melhores sao aqueles coffeshops escondidos em ruazinhas onde servem cerveja tambem, alguns tem som e ficam abertos ate quatro da manha. Mas tome cuidado, so naquele role voltando da luz vermelha, eu jah testemunhei duas perseguissoes. Na primeira o coroa que perseguia o trombadinha que meteu a bolsa de sua mulher acabou se resvalando e caindo de bunda na neve. Na segunda, quem caiu de bunda foi o trombadinha, o outro coroa que corria atras o alncancou e ficou pedindo para que devolvera seu dinheiro, sem muita moral, logo varios hustlers locais cercaram o coroa e deixaram o trombadinha ir, eu achei melhor ir tambem... Nao que aqui seja uma cidade perigosa, ninguem vai te dar um tiro nem nada parecido, voce ve os proprios trombadinhas escolhem esses coroas barrigudos pra roubar porque sabem que eles nao iram alcanca-los e se alcancarem, vao tar bolados demais para qualuqer reacao. Eu vi isso em Londres, o cara alcancou o pickpocket e ficou segurando-o pela gravata falando um monte de coisa. Se fosse um latino-americano mais maldoso ia primeiro derrubar o cara no chao, chutar o estomago pra deixar o cara sem ar, limpar as botas na sua buchecha e depois perguntar pelo pertence roubado. E quem conhece, sabe que eh bem por aih...

Dai eu volto pro hotel, lah pelas quatro horas, quando tudo jah tah fechado, ateh a pizzaria expressa da esquina. Dai eu pego o elevador (tou no quarto andar, o hotel tem cinco, mas o elevador soh vai ateh o quarto) que eh beeeeem lento. Dai eu escuto vozes, num ritmo familiar. Quando a porta abre eu flagro um almofadinha de terno e gravata metendo numa gostosa. Ela na ponta dos pés, de saia levantada, a calcinha lah embaixo, os bracos contra a parede do elevador. Acho que por alguns segundos eu so fiquei lah paralizado, com a porta na minha mao, e or alguns segundos acho que eles nao me viram tambem... Mas logo veio aquela sensacao mutua de vergonha, e eu desviei um pouco o olhar enquanto eles se vestiam.

- Up! Up! - falou o almofadinha...

O Elevador soh podia subir, estavamos no terreo, estava claro que nao tratavasse de uma rapidinha no elevador, e sim que os caras estavam transando no elevador jah fazia tempo, jah que nesse hotel soh tinha gente decente que nao aparecia por essas horas. Entrei no elevador. A mina tinah um sorrisinho safado e o cara tava sem graca, eu acompanhei o sorriso malicioso da mina e nao resisti... tinha que falar alguma merda antes de sair...

- Going up and down huh!??????

A mina riu... o cara nao... e eu cai fora... Porra... ha alguns metros dali tu tem que pagar pra ver uma coisa dessas, e ainda he naquele esquema meia-bomba de porn-movie. Tu paga dois Europs pra ir num Peep Show onde um carinha cheo de piercings enfia um vibrador gigante no rabo de uma mina que geme sem convencer ninguem. Por Quarenta Mangos tu vai no Casa Rosso que promete sete shows eroticos e bebidas gratis, por trinta e cinco tu entra no Banana Show e tem direito a bebidas gratis por uma hora num bar onde as minas atendem nuas. Por "gorjetas" de cinquenta mangos as barwomans te convidam pra diversas brincadeiras, incluindo a que dah o nome da casa, onde o cliente eh convidado a introduzir bananas onde bem quizer em sua bela barwoman. Eu nao fui em nenhum desses lugares, nao ia dar uma grana dessas e alem do mais as fotos das "bailarinas" e "barwomans" do lado de fora nao instigavam muito. Ainda bem que eu nao paguei, porque tive por algfuns segundos um REAL FUCKING SEX SHOW no elevador do meu hotel... Vida Loka...

Neve...
Fodam-se aquelas paisagens bucolicas de enefeites de natal e filmes da walt disney. A neve de verdae e um porre! a cidade fica uma merda, pessoas, bicicletas, acrros, onibus e trams... fica tudo em marcha lenta... moh confusao. voce vai andando e acumulando neve. tu entar em qualquer lugar, coffe shops, bar ou loja e pronto, meio segudnot u tah molhado. empapado...

onde geral pisa o chao se transforma numa placa de gelo sinistra, onde tu patina. tu tem que aprender a andar nessa porra... derrapa tudo... e se tu cair, de bunda ou de cara, nao sao floquinha fopfinhas de neve, e sim uma bela duma laminha... deveras cagada pelo sem fim de pessoas marchando por aih...

Mas Cucaracha Zine tah por aih... reportando... hoje visitei o Van Gogh Museum... o que eh pauta para um proximo post que vai fazer minhas namoradas estudantes de arte puxarem ou mordiscarem minahs orelhas... o que vier tah valendo...
visitei um jardim de maryjuana e o seedbank sensi seeds... fiz otimas imagens e minah amiga lusa me gravou experimentando o balao de THC. tu basicamente descola uam erva pro chapa e ele a vaporiza dentro de um balao. a imrpessao que dah quando ele tah cheio eh a de um um lagodao doce... soh que cinza... que nem as primeiras pinturas do van gogh... que era doidao de absynto, e da cabeca tambem.... que era MONSTRO! MONSTRO! MONSTRO! e como todo holandes... picareta neh!?

alias... em todo lugar que tu vai tem auqle lance... o lance da autentiticade, o papo de nao ser Haoley.. cruzar com os locais saca chapa!? entao... quando eu vou a Buenos Aires, espanco.. causo boa impressao... e nao eh pelo meu castelhanho carioca que chama atencao em toda latinoamerica... eh porque eu uso os termos... porque eu nao falo como quem tah na pista, mas como so cascudos de antigamente porque foi com eles que aprendi tudo que sei... entonces... lah eh uma parada...

na Ingalterra se tu fala Britanico eh uma parada, se tu fala macarronico ou patua eh outraaa parada...
Ai que saudades dos meus dreads... essa gringalhada toda espancando nos cabelos e body-modifications e tu pagando de baldhead solitario... ontem tava num irish pub na zona da luz vermelha, soboreanbdo meio pint de guiness... dai essa voz vem na minha relha esquerda...

- do you have a cigarrete!?
viro e nada... e do meu lado direito a voz volta...
- do you smoke....

- sure I smoke - disse surprteendendoa a inglesita de franjinha no seu truque de mono-estereo....

- have a cigartete!? - perguntou, soh sorrisos...

- sorry! no! i only smoke PURE!!!!

- ahn... ok.... - disse desapontada

- im from BRASIL you know!?

- Oh Really!? You don't look reallay SALSA today!?

Bolei, rebolei, explanei e disse - I CAN BE THE SALSA AS YOU WANT!!!!

hehehehehehehe...
vida loka cabron...

que maravilha